Eu atiro pra matar ...

e como o filho do tonho laranja, nasceu rosado, ia tudo por água abaixo ...
além da decepção de um pai laranja ter um filho rosado, o grande Mister M teria mais um alvo, já que correr atrás do laranjão tava ficando sem graça, marcão ficou contente com o nascimento dessa cria retardada ...
continuando, logo depois que leu no jornal a seguinte manchete: "HOMO MARCUS ESTÁ A PROCURA DO LARANJA E SEU FILHOTE ", marcel levantou rapido, juntou a criança e foi dar um jeito de esconder o bixo, pra não dar problema na árvore genealógica. então ele levou o putinho rosinha pra cima do World Trade Center (apesar de não existir mais, marcel considerava o annes dias como o World Trade Center) e ficaram lá por uns 6 anos, quando marcel completou 49 anos, viu que tinha que fazer algo, já que a vida dele tava indo pra puta que pariu, e a criança já tinha 6 anos e ainda n tinha emprego... levou o filho para o teste de mecânico, resultado: a criança só fez merda, justamente como o pai, então resolveu levar o rosadinho pra fazer um teste de cientista, resultado: o guri fez tanta merda que 'fazer merda' já era um elogio. marcel passou exatamente 6 meses tentando procurar emprego pro filhote dele, mas o menino só fazia merda, então marcel percebeu que, finalmente ele poderia fazer uma coisa que realmente gostaria, DAR UMA TUNDA DE PAU NO FILHO DELE, pra sentir o gostinho e o prazer que o marcão sentia ao estourar uns cintaços nos beiços dele, então lá se foi, abriu um sorriso de orelha a orelha, e disse bem calmo pro filho dele: 'agora tu vai ter o teu moleque ridiculo'. ah, n deu outra né, o rosinha se apavorou todo, enquanto marcel subia suavemente as escadas, aproveitando cada segundo, quando ele abre a porta, BUM, um pobre de um chinelaço nos ouvidos, ele cai pro lado, tonto, e olha pra ver o que aconteceu, era marcão, que se abaixou e disse bem perto do marcel: 'já que agora tu tem teu próprio filho, que, por sinal, é a criança mais feia do mundo, agora tu vai poder bater nele, tirando de mim o direito de te dar essas tunda linda que eu te do, então essa vai ser a ultima, depois eu te entrego a cinta dourada ....' marcão levantou marcel pelo braço e deu dois chinelaço nas costas, marcel já saiu se contorcendo todo, tentando por as mãos nas costas pra aliviar a dor, então marcão brilhou, era agora, a hora do HADOUKEN ELY, marcel só teve tempo de proteger a cara, enquanto tomava uma descarga elétrica de aproximadamente 26.000 volts, juntamente com jatos de vomito do Arthur, formando um dos mais lindos golpes de combate já vistos na América.
marcel apagou, viu que estava chegando a hora, mas lembrou que não podia partir sem antes chamar o filho na cintada, então juntou as ultimas forças e levantou, pegou a tão esperada cinta dourada, e desceu, com um leve sorriso na cara..
quando chegou no jardim, nem deu tempo do guri esboçar uma reação, fincou uma tão forte na clavícula que o rosinha tonteou, aproveitou a fraqueza e meteu mais duas nas costas, ai n dava mais pro menino, só o que podia fazer era se atirar no chão e rezar pro marcel n lhe acertar as bolas ... quando ele deitou, meu deus, marcel viu pq marco gostava tanto de surrar, então engambelou mais duas no pescoço, ai deixou o menino pra apodrecer e voltou pra dentro.
quando entrou na sala, encontrou marco com lágrimas nos olhos, os dois se abraçaram, enquanto marco disse o seguinte: 'nunca achei que ficaria tão orgulhoso de ti, filho da puta, mas tu deu uma tunda de respeito naquele piá...' marcel se emocionou também, até que marco falou: 'no entanto, isso é provalecimento, então, agora tu vai sofrer muito mais do que sofreu antes ...'
CONTINUA ...

Rodadinha

Pafor, Sandersen' ::
Eu quero piscina, diz o colorido. Mas hoje tá MUITO FRIO.

- boletim de marte -

Agora sim, vamos voltar a cena do crime... Marcel mata 3, 3 mata marcel, marcel chuta e... GOOOOOOOOOOL, chupa mundiça.
Como ninguem queria levar o reclamadilson pra jogar bola, ele pegou e foi apé mesmo porque ele procura independência e essa é a forma mais justa de conquistá-la. Porém, achou uns marginais no caminho e acabou levando bala de baixo do suvaco, assim, ficando sem pêlos e parecendo axilas de mulherzinha. Quando chegou no cruza, entrou pro time dos sem camisa, aí já viu, ele tava se cagando tudo caso alguém visse que ele virou mulher. Mas não teve o que fazer, tirou a camisa, aparecendo 200 bofe na arquibancada gritando "A LARANJA É GOSTOOOSA" . Isso tirou toda a atenção do estrelinha, uma hora foi chutar a bola e acabou chutando o próprio saco, só pra mostrar como ele estava distraído.
Depois do jogo, ele nem tava suado, porque ele não tem souvacou, parecia até um morcego de tão mamífero que ele tava nesse dia. Etc. Etc... Daí um dia ele foi jogar no bola na rede e ele tava mais preocupado porque ele não tinha comprado o creme capilar ainda e fugiu no último minuto da partida (porque quem perdesse tinha que fazer "a dança mais esnobe do mundo") e ele não tinha como fazer sem as tranças debaixo do braço, então ele pediu emprestado o isqueiro pro maguila, mas ele só tinha fósforo, então, marcel queimou todos cabelos do braço e chegou mentindo que havia se acidentado e os pelos do sovaquinho já eram. Assim, se passou por coitado, que na verdade, era aposentado. Isso só aconteceu por causa da independência... E acabou causando um transtorno enorme na vida dele, que atrasou o seu futuro, só teve um filho com 43 anos e ele nasceu rosado.

Reviravolta

Incrivelmente, foi parar nos bastidores do Cartoon Network, virando atração principal dos teatros do pregão de Nova York: o laranja consumidor de galinhas pretas. Galinhas pretas podem ser consideradas as melhores prostitutas do pregão dos preços da soja de Fortaleza, mas situadas no momento no centro de Wall Street. LARANJÃO vira o principal capitão bonachão que reclama astutamente implorando por um teco de porra de pato pra poder continuar suas sensações.

Ele olha pras cadeiras de um dos diretores da hora, e, sem saber, avista um velho conhecido seu; Korea Boyz. Ele lhe arranja um trampo de tratador dos pés da dona do Tom, que bateu com as vassouras e o Jerry que havia pisoteado nas suas unhas encravadas, mais conhecidas como Chega Mais que Aqui tem Porra de Pato.

Quando lambe com carinho os pés da Dona do Tom, vê que há um problema: havia um grande M na unha do dedão dela; isso lembrou que ele tinha um trabalho a fazer. Continuar fugindo do grande M era uma missão quase que principal, a nao ser continuar a lamber os garranchos da Dona do Tom.

Logo após, ele solta mais uma de suas reclamadas... AH, SÓ O CARA TRABALHA LAMBENDO OS PÉS DA DONA DO TOM O KOREA VAI PRO ARMAZEM PELA PASSAGEM SECRETA DE TRAS DOS LIVROS E PEGA TUDO AS VADIA MACACUDA DE LA...

Após desferir essas lindas palavras, tudo estremece. Escurece. A Dona do Tom, tira seu manto e revela o que parecia ser verdade: O GRANDE M ESTAVA ALI. Sua incansável fuga continua, fugindo pela cloaca do diretor, corre pelos corredores dos mais variados tipo: saboneteiras, catracas, sanitários e mais dois especiais que não serão revelados até agora. Ele acha no banheiro, mais uma vez, uma TRAP para M:

a Ulbra ainda tem vagas pra RECLAMÕES JOGADORES DE HANDEBOL. E essa acaba sendo sua saída. É a única que poderia ser feita. Jogar handebol o resto da vida na Ulbra, em Santa Maria. Abandona o estúdio do Cartoon Network, e vai direto pra Santa Maria, mas antes, realizar a compra de mais um tênis azul que só o RECLAMES tem...

Sentar em tesoura é só pra skatista.

logo depois da daiana (antigo marcel) se enturmar novamente, isto é, enturmar significa apanhar e ser ignorado, lá se foi a garota (todos sabiam que no final o putinho ia realmente virar a casaca hehehe) andando pelos alambrados da Ucrânia, ainda com o pensamento de voltar pra casa, já que estava com saudades de sua terra natal, ainda mais agora que o Marco não iria reconhecer seu novo visual de xoxotuda, e ele não iria apanhar, no fim, se transformar numa mulher foi uma coisa boa.
andou um pouco mais e avistou um hotel em forma de anzol, não deu outra, se enfiou lá dentro e já pediu um quarto, foi lá deitar e pensar em um jeito de escapar de lá, capaz que o chorão ja não ia achar defeito né ...
quando acordou pela manhã, viu que ele só tinha uma chance, cair de cara no saco dos patos mais uma vez, era uma manobra arriscada, mas era o que tinha que ser feito, então ele foi, encontrou dois patos andando de skate na rua, correu a 38 km/h e deu um salto estilo MAGALHÃO e deu de cara nas bolas dos patos, pronto, foi porra de pato pra tudo que é lado, mas finalmente tinha conseguido colocar um pouco de porra de pato dentro da boca, dois minutos depois, ele apagou.
quando acordou, olhou pros lados e estava deitado exatamente onde tinha sido feita uma fogueira lá por fevereiro, levantou, sacudiu a porra seca da camiseta, e entrou em casa, já achando que ninguém iria suspeitar, já que ele era uma mulherzinha (putão hehehe), entrou e foi direto pro quarto, mas, o Marco é esperto, é ligeiro, viu que era o marcel só pelo cheiro, arrombou a porta e aleijou o laranjão a cintada, e mais uma vez ele foi por descarga abaixo, mas desta vez, ele n vai parar na Ucrânia, ele vai parar no ...
CONTINUA

Buraca Assassina.

Marcel realmente ficou muito triste por ter voltado, e não sabe o motivo disso... Então resolveu pular no vaso da casa do Filipe atrás de novas aventuras. Foi parar na Ucrânia novamente, no mesmo local que havia estado anteriormente (cidade MARCEL) e estavam todos com iguais a primeira vez que esteve lá (tenis azul, odiavam viado, fritavam pastel e choravam e reclamavam o tempo todo), fecho-lhe o tempo, lugar dos sonhos novamente. Achou uma pousada, pois sua casa que tinha arranjado pra morar lá tinha sido destruído pelos patos de caça do marco, anti-Marceis. Acordou e percebeu que todos tinha se transformado no Marco de novo. Pensou... Pensou... Até que achou a solução "Ah meu, eu acho que se eu dormir de novo, no próximo dia eles vão ser que nem eu", e lá foi ele, passou o dia inteiro dormindo ao invés de ficar reclamando, milagre. Acordou e viu que seu pensamento estava certo, todos choramingando e comendo pão pela rua. Mas havia algo errado, parece que as caracteristicas de Marco estavam misturadas com a do bichola. Não deu outra, Marcel pediu pra jogar bola com um dos panacas e ele só gritou "É AQUELE, PEGA E MATA", só se escutou os passos de cavalo daquela multidão vindo pra cima, deram um balaça no pia e depois deram aos pedaços pros patos e mendigos comerem vivo (meio-a-meio). Ele já era.
Chegou o dia do velório, todos estavam chorando demais, dava pra se escutar até na casa do Filipe, era tão alto que ficou marcado na história como coral sem nexo mais melódico do mundo. Poderia ter sido ainda mais épico, mas, havia um dos neguinhos que não estava chorando, ele tava rindo o palhaço, ele armou tudo, TUDO. Desde o início ele tava tramando pra tomar o lugar do Marcel, e conseguiu, logo após o velório ele pulou na fonte dos desejos e caiu direto na privada do banheiro da praça, saiu mais fedido que o antigo Marcel, assim nem perceberam a diferença mesmo. Todos sabiam que banho não era o forte do protagonista aqui HEHEHE. Chegou pra uma pessoa na rua e perguntou "tu sabe qual é o meu nome ?" e a pessoa "Marcel ?" e ele "Não, é Daiana Sanderon, pode espalhar pra todo mundo que esse é meu verdadeiro nome".
A notícia já estava espalhada, ficou conhecido por aí como Daiana Sanderson e deu a justificativa que o nome antigo dele já estava muito conhecido entre os marginais e ele acabaria morrendo (JÁ MORREU MAS O BANDO DE RETARDADO QUE É AMIGO DELE NÃO PERCEBEU NADA). ISSO AE.
CONTINUA...

Trabalhando de Pedreiro pt.3: O Reclamão se Supera...

Vendo que sua única saída era embarcar na caçamba de uma piscina, foi até o Arranca da Croácia, era o Arranca, mas na Croácia, é claro. Viu que tinham as mesmas rainhas de Cruz Alta Morto, tendo em vista que: ladrão que rouba chorão, têm 100 anos de Mengão. Avistou que quem limpava as piscinas não era mais o $ilvio, e sim, MARCO.

Ficou inconformado, e tendo em mente, já reclamou um pouquinho... AH MEU, TUDO QUE É LUGAR QUE EU VOU EU ACHO ESSE CHORÃO ASSIM NAO DÃO

Então, foi no banheiro ver se conseguia mergulhar no chuveiro. Chegando no banheiro, tem uma forte impressão de que está sendo observado. NÃO, KISSOF DEU UM JEITO E MERGULHOU NO BANHEIRO DE SUA CASA, NA VENÂNCIO, E CONSEGUIU CHEGAR NO BANHEIRO DO ARRANCA DA CROÁCIA

Os dois pularam feito bicho, e foram ver se conseguiam entrar na piscina pra ir pra Cancun, já que cada entrada com água do mundo, o CHORAMINGÃO e o PAULNAMBOY (VALEU POR COPIAR FILIPE E CAROLINA REINENTA) conseguiam adentrar e sair em outro canto qualquer do planeta, mesmo que por opcional.

Toda essa incansável ternura de entrar na piscina, travam uma luta épica com MARCO, tendo
em vista, pegar a caçapa do próprio e colocá-lo no seu próprio bolso. Essa batalha resultou em:

MARCO: bacia fraturada, céu da boca cheio de estrelas, batata da perna descascada.
kissof: mandado de volta pro chuveiro, acabando por voltar pra sua casa, onde o portal se fecha.
CHORAMINGÃO FATAL: sai iselo do confronto, conseguindo encaçapar MARCO, entrando na piscina, saindo assim na caixa dágua da casa do WILIPE, vendo que não havia ninguém em casa, nota que havia apenas uma pessoa.

Era ONOFRE, voltando da patrulha, olhando as estrelas, senta-se no sofá dos fundos de casa (ao lado da churrasqueira), tira seu manto, e revela sua verdadeira identidade...


CONTINUA...
OBS: UCRÂNIA FOI TROCADA POR CROÁCIA, ACIDENTALMETNE.

RETARDADO INVADINDO O BLOG, NOVAMENTE

A meu, tava querendo sair da cidade,mais tava com muita fome,depois me lembrei que tinha guardado umas no bolso,sempre guardei para poder pedir mais então fui para o douglas so que o desgraçado estava atacando em panambi,a meu todo mundo tem amiga de panambi,todo mundo ficou com guria de panambi,so o cara que não,e vi que o filipe,ique e vitor estavam por lá,era minha chance perguntei se não iam pegar o douglas,todos acharam uma boa ideia,fui mais durante a viagem fiquei muito cagado,a meu o ique vai muito rapido,nem tem carteira direito o cara não tem confiança e ele vai muito rapido,se mata o cara,so o cara vai morre dai
Chegando lá o douglas tava com uma guria muito gata,uma tal de fernanda com sobre nome de rico,com pobre ele não ia fica,tua acha que demoley fica com pobre so o cara pega as neguinha,olhei para aquela guria lá,e pensei so o cara ta na seca nem as neguinha o cara pega,e tinha mais duas so que nenhuma ia fica com o cara então resolvi me vingar e tanbem ganhar um tempo,quando todos deseram pelo elevador eu desci pelas escadas e fui parando o elevador em cada andar,assim demorou mais um pouco para voltar,então quando menos esperava ja estavamos voltando o filipe e o douglas iam ir no mister jack,mais lá é muito caro os negocio tem que i com uns 100 pila pra poder beber se não não bebe,coisa de rico,nunca fui lá,nunca da pro cara i nos negocio legal e no caminho tinha minha tia e minha casa pensei em qual ir em tão fui na minha tia,e ela me mandou direto para o fim de mundo,na feira gaucha dos pasteis de frango,tinha uma missão secreta,vender 1.000.000 de pasteis em 24 horas,e por incrivel que pareça vendi 10 e porque tinha um show do reação,BAH MUITO MASSA ENTREI SEM PAGAR,tava massa,muito fera,muita guria mais o cara não pega dai fica se lamentando depois,so o cara que não pega,quando sai o show me lembrei que tinha mais 999.990 pasteis pra vender e ja havia passado o tempo limite então voltei para cruz alta,cheguei na rejane e ela disse O FIA DA PUTA E ESSES 999.990 PASTEIS PQ TU NÃO VENDEU LARANJA CADELA,TE DOU UM TENNES AZUL E TU NÃO ME DA NADA EM TROCA,me olhou com muita raiva e mandou seus 500 cachorros atraz de mim,agora era um homem laranja sem tennes,sem calça,e sem camisa na praça do ginasio


NÃO TEM NADA A VER COM A HISTÓRIA, CHIMBINHA.

Trabalhando de Pedreiro Pt. 2

mas se vocês acham que quebrar as janelas do marcão e sair encharcado do banheiro do rico iam passar batido, está muito enganado. logo depois de fincar uns verdadeiros tiros de pedra na janela do marcão, ele foi pro douglas, como mencionado, mas n percebeu que seu pai havia ficado no canto da cozinha chorando e reclamando. quando voltou pra casa, ouviu lá do annes dias os reclames do seu pai e pensou: 'MEU SONHO SE REALIZOU, NÃO SOU O UNICO DAQUELA CASA AZUL A CHORAR *------------*', ai ele foi obrigado a apressar o passo, pra ver mais rápido um sonho de 168 anos se realizar, quando entrou no portão, tudo já começou a dar errado, ele foi fechar o portão e já deixou preso o tico, mas na adrenalina, nem sentiu a dor ( o samuel que o diga né hehehe), pois bem, quando foi se virar e voltar a correr, resbalou no Arthur e foi com a cara direto no saco dos patos dele, os bichos fizeram uma gritaria que levantou até morto, fazendo com que o pai do chorãozinho parasse e refletisse: 'PRA QUE QUE EU VOU QUERER SER IGUAL A UM BOCABERTA DESSE QUE NÃO SABE NEM ENTRAR EM CASA ?' na hora o pai do loco parou de reclamar, e lembrou que n queria mais ver aquele soco de laranja no pátio de novo, entrou lá dentrou de seu quarto explodindo de raiva, ai olhou pras janelas, todas perfuradas, e ficou com mais raiva ainda, juntou sua bela cinta dourada com diamantes, e desceu.
lá fora, o marcel ainda estava tirando porra de pato de dentro da boca, quando foi se levantar, tomou um laçaço dentro dos ouvidos, deu dois giro pro lado e caiu podre dentro da piscina da vizinha, ele achou que já iria parar a tunda diária, porque a cerca que separava as casas era muito alta para o marco pular, então ele ficou aliviado, mas n por muito tempo, quando olhou pro lado, o marcão tinha feito uma escada com todos os bixos que encontrou pelo jardim, e havia conseguido se sobrepor a cerca, somente se dando ao trabalho de jogar o corpo para o outro lado, então marcel se apavorou e começou a nadar pra baixo ( caso vocês não saibam, pessoas laranjas dentro da água possuem pulmões infinitos e nunca ficam com falta de ar) e foi parar lá na Ucrânia, como o infeliz nunca tinha saido da merda desse brasil, ficou maravilhado com tudo que havia lá, especialmente porque 78% da população era católica E laranja.
e lá saiu o putinho laranja, todo facerinho, pulando por Pripyat ...
chegou no mercado, e pediu dois pão com saliva, o cara pensou: 'MAS QUE BOSTA ESSE RETARDADO TÁ FALANDO?', e ficou encarando o laranjinha brasileiro, até que o marcel fez a maior cagada de sua vida, perguntou pro cara: 'QUE QUE FOI, QUER UM BISCOITO ?', deu né, a merda tava feita, o cara tirou de baixo do banco um gato morto, e deu na cara do marcel, fazendo ele voar pra fora do mercado, e cair em outra cidade, onde o nome era MARCEL, todo mundo tinha o tão falado tenis azul, todo mundo odiava viado, todo mundo fritava pastel e todo mundo chorava e reclamava o tempo todo, pronto, o marcel finalmente achou algum lugar do mundo que combinasse com a merda de vida dele, encontrou uma casa pra morar, e foi ...
dormiu lá, acordou no outro dia super feliz, mas essa felicidade iria acabar perto do meio dia ...
quando marcel foi pro restaurante embuchar uma galinha com polenta campeira, viu que todo mundo havia se tornado normal e todos tinham a cara do seu pai, além de que todos também andavam com a cinta dourada cravada de diamantes, ai marcel já viu o seu futuro, que era tomar cintada eternamente, por todos daquela cidade, antes de voltar pra casa, tomou umas 289 só na cara, chegou, tomou um banho de merda e foi deitar e ficou pensando em um jeito de sair daquela cidade, então viu que a unica saida era mergulhar numa piscina e voltar pra casa ...
CONTINUA ...

Trabalhando de Pedreiro.

Marcel tinha se esquecido que não podia mais colocar o pé dentro de casa, chegou lá e o pai dele deu um tiro na perna dele, sorte que foi na próstata e só quebrou um pedacinho que não servia pra nada. Mas esse pia tá sortudo ultimamente ein. Ele decidiu encarar o Marco frente a frente, deu seu grito de guerra "EU VÔ INVADI ESSA MERDA DE CASA PORQUE MINHAS ROUPAS ESTÃO GUARDADAS AÍ, ENTÃO ME AGUARDE", o pia não tava de brincadeira, catou 30 pedras e 3 tijolos na frente de casa e começou-lhe a apedrejar os vidros do quarto do Marco, só deu pra ouvir o véio gritando "LARGA SUJERA", Marcel ficou ofendido, já que estava a 6 dias sem tomar banho e foi embora resmungando "Ah meu, não tenho culpa se não tenho casa pra tomar banho".
Se mandou pra casa do Douglas, e como de costume ele estava a festejar. Marcel novamente chegou de mansinho pedindo pra dar uma mijada no banheiro, mas na verdade, ele foi pro chuveiro lavar as cuecas que tavam uma murrinha desgraçada. Saiu do banheiro ensopado e o Douglas não deixou de fazer a seguinte piadinha "MAS TU ENTRO DENTRO DO VASO PRA MIJAR EIN HEHEHE", Marcel ficou envergonhado e concordou.
Então ficou por isso mesmo, agora Marcel estava cheirosão e pronto pra conquistar as gatas e o pai dele, saiu de cueca mesmo da casa do Douglas, rumo ao estrelato. Não precisou falar duas vezes, não é que hoje era realmente seu dia de sorte, ao colocar o pé pra fora da porta aparece duas gurias de cadeira de rodas e convidam o Marcel pro rolê. Ele ficou de pau duro na hora e disse "VAMO PRA MINHA CASA TRANSA" e então elas foram embora porque perceberam que ele era laranja. De tão brabo que ele ficou, ele começou a suar e ficou todo fedorento de novo, bateu na porta da casa do Douglas achando que podia enganar ele de novo, mas ninguém atendeu, o Coração estava com seus headphones de 400 reais jogando DotA a todo volume. Só restou desafiar o Marco novamente, tudo fedido (porém menos fedido que antes). Dessa vez ele reuniu algumas armas mais eficientes, entre elas, um alicate e um baralho autografado pelo melhor mágico de região.E então ele parte para dar um fim nesse pesadelo que começou ao pronunciar a palavra "família" acidentalmente, QUE MERDA CARA.
CONTINUA...

Summer, has come and passed...

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Ta, hoje eu to aqui pra falar um pouco sobre o verão, sério meu, o verão ta chegando ai, e o protetor solar ta caro meu, vou ter que começar a vender muito pastel pra comprar protetor solar, porque meu, no verão eu fico com a pele mais laranja do que o normal ! e dai os mano ficam me perguntando se a cor dela é assim porque eu tava indo muito pra praia, mas meu, é a cor normal, é laranja, e fico pensando o que eu vou dizer quando o senso 2010 bater aqui na minha casa, meu, VOU DIZER QUE A COR DA MINHA PELA É LARANJA? PO MEU NINGUEM MERECE, ACHO QUE VOU TER QUE FAZER UM CLAREAMENTO ! quanto da população do brasil tem a pele laranja? 0,00000000000000001 % ? vão me manda la pras tribo dos cara vermelha sabe? deu esses dias no globo reporter meu, eu acho que meus pais me acharam no meio da selva ! devo ser uma mistura de cara vermelha com alemão, por causa dos meus zoio verde, ta meu, continuando o assunto do verão, ta meu , que coisa, eu quero aproveitar muito o verão, mas o problema é que nao tem mais as mina pra pegar, que graça tem verão sem as mina, ainda mais agora que eu to usando oculos, as mina nao querem os cara que tão ficando cego, meu, e nem com cara de nerd eu fico, meu, com essa pele laranja nunca vi um nerd de pele laranja, e nerd nao pega provão né, o cara aqui vai pegar provão, ai sim, que as mina nao vão querer ele o cara com a pela laranja, de oculos, e que ainda pega provão, hoje em dia as mina só querem os demolay, nao pensam mais na humildade do cara, só os demolay, por isso que o douglas ta pegando as gata do sts e de panambi, porque ele É DEMOLAY CARA, po meu, só porque eu nao tenho dinheiro e frito pastel os cara nao deixam o cara ser demolay, ainda tambem porque eu tenho a pele laranja, NAO, DEMOLAY NAO TEM PELE LARANJA, po meu, por isso eu tenho inveja do douglas o cara tem farmacia ja pegou um monte de gostosa, foi no show do paul, e ainda é demolay cara, O CARA É DEMOLAY ! MAS FALANDO AINDA DO VERÃO, TA MEU, TO NA DEPRE AGORA, NAO TEM MAIS NADA PRA FALAR DO VERÃO.

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Turismo de pastéis.

Continuando a historia,depois do marco me dar uma coça de pau,e me deixar trancado sem poder fazer o que mais amo que é reclamar,tive que me consolar com um belo sono de beleza,ja que estava no fim do tratamento de espinhas para pele laranja
Quando acordei,reparei que em toda a cidade tinha um belo sol e so na minha casa estava chovendo,ai tive que reclamar,A MEU SO CHOVE NA CASA DO CARA
com seu oufato agussado marco,escuta diretamente das lojas becker,e me mandou via sms um tapa na cara,juntamente com uma mensagem que dizia mais ou menos isso
FIA DA PUTA,TE DISSE QUE NÃO PODIA MAIS RECLAMA,VAI TER QUE FRITAR 500 PASTEL LA NA REJANE
ai sim,fiquei brabo demais,estava na sala de aula quando isso aconteceu e tive que dar um soco no petri e logo em seguida estorei o celular na parede
cheguei em casa e a laura estava em todos os comodos ao mesmo tempo,estava mechendo no pc e jogando no video game,ai sim:A MEU SO O CARA NÃO FAZ NADA,A LAURA FAZ TUDO
fui correndo para a geladeira ja que tinha que ter forças para acordar as 4 da manha,e como sempre SO NA GELADEIRA DO CARA NÃO TEM COMIDA,fui pra rejane fazer os pasteis acordei as 3:55 e todos tinham que estar prontos até as 4
me queimei todo e consegui fritar so 6:A MEU QUE SACO,NADA DA CERTO,SO O CARA SE QUEIMA,SO O CARA NÃO SABE FRITAR
CHEGUEI EM CASA,e o marco estava me esperando com um foguete direto pra santa maria,chegando lá fui morar com o vitor e tive que falar uma coisa pra ele:A VITOR TU É MUITO MIMADO NÃO SABE FAZER NADA,NÃO SABE DOBRAR UMA COBERTA NÃO SEI COMO TU MORA SOZINHO
vitor na sua tranquilidade disse,TA MARCEL SAI DAQUI,marcel desolado na rua resolve morar na rua,e conseguir dinheito espremendo o resto das espinhas que tinha na cara,A QUE SACO SO O CARA MORA NA RUA,SO O CARA ESPREME ESPINHA
depois de conseguir dois reais emprestado com o coreia boys um neguinho da beija-flor que ganhava a vida com o trafico internacional de pasteis,marcel pega um onibos para cruz alta
CONTINUA...

3 minutos depois da morte : Espatifando os gatos na parede.

Como ficaram a ver no último capitulo, o outro, não o do retardado invadindo, esse não tem nada a ver, vimos o GRANDE PAI RECLAMADOR GERENTE, que ganhamos uma cintada na cara, pra se ligar de que NESSA CASA NÃO SE PODE MAIS RECLAMAR, ou muito menos um NÃO ASSISTIR FILME: SÓ A LAURA PODE.

Garantindo assim a primeira ausencia de reclamações na casa, O GRANDE RECLAMÃO dorme, em volta das suas ansiedades e desejos, imagina-se num lugar onde todo mundo pode reclamar, fora do centro universal zumbi de reclamações de cruz alta morto.

Ele imagina sua Tia, com uma fantasia de Dino Thunder, e a Laika, a Branquinha, e o filhote (esteje com deus), tomando banho de sol, em plena White Martins, do lado dos bujões grandes de gás. Tudo explode, parecia o MARGINAL COREANO dando a luz a vários outros criadinhos seus. Não era isso. O GRANDE RECLAMÃO acorda. Ele vê que já é outro dia para reclamar. Ele olha para as janelas, nada encontra. É hora de ir trabalhar.

AH MEU SÓ EU ACORDO AS 4 DA MANHÃ PRA FRITAR PASTEL PRA NÃO APANHAR DO GRANDE PAI BRABO

ouvindo isso, GRANDE FRITADOR fica enfurecido, se reboleia todo em sua cama. Acorda, pega sua cinta de diamantes, e espatifa O GRANDE RECLAMÃO a pau nas paredes. Isso é estranho. Não deveria ter acontecido isso. O GRANDE RECLAMÃO vai para o trabalho, incansável de sua desventura, coloca sua roupa de diarista e vai a mais um dia de luta.

RETARDADO INVADINDO O BLOG PT.2

- VOCÊS JÁ SABEM QUEM PASSOU POR AQUI PRA DAR UMA PALAVRINHA -

Bom,mais um domingo,a o domingo do cara não é legal,não tem nada pra fazer,todo mundo tem um domingo massa,so o cara que não tem
essa semana fiz teste em dupla com os pia,o vitor e o nicholas so avacalham não fazem nada,o cara presisa de nota,eles são inteligentes,o cara não é,todo mundo é inteligente so o cara que é burro
que saco
hoje garanto que todo mundo comeu churrasco,o cara nunca tem carne em casa,carne de rico,sempre a mesma coisa nunca muda,
Não sei como alguns ai se aguetam,sempre com essas mania de rico ai,querem anda sempre limpo,fui compra uma camisa que tava escrito frete gratis na internet,quando vê veio 20 camisa igual sem nenhuma estampa,QUE SACO,so o frete do cara da errado
esse fim de semana todo mundo saio,a laura foi namora,o cara nunca namora,preconceito com o cara,parece que o cara é o unico de pele laranja dai não da pra namora
a unica vez que namorei,bah muito massa,8 mês,garanto que qualque um come com 8 mês,so o cara não é difel cara,bah é foda cara,não é bem assim
dai uns dia,quando eu tava ausente no caixão lá,SO O CARA MORRE,ninguem morre,ressusita é pra rico,so rico ressusita,a meu que saco,TA quando eu tava no caixão a minha namo lá pegou e fico com o mancha,que pia desgraçado,tem carro tb é rico se fosse podre não tinha roubado é rico
a meu,nunca mais peguei ninguem dai
descente so umas neguinha lá,buxuda,agora vo trova todo mundo até as nega,que saco =/
vo i faze 456 pastel se não vo apanha do marco,so a laura pode fica olhando filme,agora eu não posso faze nada,trabalhando,so o cara trabalha
ta vo faze os pastel para poder sair final de semana que veem,falow

- BI -

Entre estradas e sonhos.

sou eu de novo, o Silversun, e vim aqui complementar essa história que está um pouco mal contada ...
como vocês já sabem, o reclamão conseguiu finalmente fazer sua carteira de identidade, mas só porque reclamou durante uns 8 anos pra mulher que fazia as carteiras, se n fosse por isso, o SÓ CHORO, como é conhecido tambem, ainda n teria identificação.
entao lá se foi o piá, reclamando como sempre, desceu a rua da venâncio e entrou dentro de uma pastelaria, e disse o seguinte pro dono: 'ah meu, deixa eu desabafar aqui, meu pai tomou meu emprego, aquele traira, será que tu n tem um trampo pra mim aqui, pq sonho desde pequeno em fritar pastéis até a merda da minha morte ...', então, surpreendemente, o dono do local disse isto: 'MAS VAI TOMA NO TEU CU PIÁ DE MERDA, AQUI NA MINHA PASTELARIA NÃO TRABALHA CARVÃO, TE MANDA ANTES QUE TE DÊ UMA TUNDA'. há, adivinha o que o marcel fez, chorou, reclamou, estourou celular no chão e foi embora. passando pela praça, encontrou um velho amigo, um tal de COREANO MATADOR, um marginal retardado que também só nasceu pra fritar pastel e andar de bike com bolacha nos bolsos. no final dessa história, posto uma foto dele ...
então lá se foram os dois, andando por cruz alta afora, até que avistaram uma super bolha no céu, escrito: "PAULA E MARCEL, VÃO TOMAR NO CU". ai o chorãozinho se explodiu em lágrimas, foi dar um soco de raiva no coreano, mas o piá nasceu tomando pau, desviou do soco e deu um golpe que eu inventei, que se chama GALINHA INVERTIDA, esse é pra matar, e foi o que aconteceu, mais uma vez, o laranjinha sensivel ficou atirado na esquina de casa.
lá pela 1 da manhã, dois piázinhos estavam passando pela esquina, e viram aquele pacote de merda atirado na esquina, chegaram mais perto e botaram dois rojão no cu do piá, meu deus, quando estourou, o laranjão saltou mais alto que o world trade center, caiu de cabeça no chão, levantou e saiu dizendo: 'MAS ESSES PIÁ SÓ AVACALHAM COM O CARA, QUE SACO, AGORA N TENHO MAIS TÊNIS E DE QUEBRA GANHEI UM CU ESTOURADO' ....
quando ele chegou em casa, o grande Marco estava esperando ele na porta com uma cinta dourada, que era cravejada de diamantes, que formavam as palavras: "ESPECIALMENTE PRA SURRAR O CHORÃO", tá né, o chorão botou os pés na porta e tomou uma nos beiço, voltou pra trás e se grudou na caixa de correio, então cairam várias cartas da marina na sua mão, mas a mais importante era a que dizia: 'NÃO SEI COMO TIVE CORAGEM DE IR SURFAR CONTIGO", marcel voltou pra dentro pra tomar um banho, e começou a ter alucinações, de repente, desmaia no chão do banheiro, e começa a ter NIGHTMAAAAAARES, sonhava que várias guitarras pulavam por cima dele, mas sempre uma arranhava as costas dele, com um pedaço de corda, e ele se retorcia tudo, mas n consegui pegar as guitarras, então ele acordou, entrou no quarto e reparou que os dizeres na parede haviam mudado, agora, dizia o seguinte: 'ABRE A BOCA NESSA CASA QUE TU TOMA UMA TUNDA', e isso fez o pobre coitado arrancar a boca fora, pra n arriscar tomar um pau.
agora a foto do marginal, como eu havia prometido :



CONTINUA ....

Retornando das Cinzas.

Depois que o Reclamador-Mor se ergueu de seu caixão cheio de bosta, viu que estava tudo diferente... Percebeu que Pai Marco havia se mudado pra casa da Tia pra faze pastel e ganha tênis, já que diz aquele velho ditado: "Filho que é reclamadão, tem pai reclamadão". O herói resolve fazer uma carteira de identidade, arrumando assim algo pra fazer. Foi na Serrana tirar uma foto pra fazer sua identidade.

Pois bem, vendo a foto tirada, começou com as suas reclamaões de sempre né... AH MEU SÓ AS FOTO TRES POR QUATRO DO CARA FICAM COM CARA DE MAICÃO aí você já viram né... foi imediatamente fazer a carteira pra começar a trabalhar. Vendo seu resultado, já começou a reclamar de novo...

Chorando como sempre, foi na sua tia pedir para começar a trabalhar. Mas, chegando lá, vê o Pai do Marcel trabalhando, e fica revoltado, e fala AH MEU SÓ O CARA CHEGA ATRASADO PRA TRABALHAR NA TIA e sai em busca do seu handebol... Olha para os lados da rua, e vê oMascara passando de carro com a Marina e a foto da Marina (oMascara havia roubado ela qunado ele tinha morrido, no caixão (a foto foi colada com super bonder na tampa do caixão)). Aí sim, vocês já imaginam, ele ficou MUITO putão, e deu uma cabeçada no joelho da Tia, fazendo ela derrubar todos os pastéis no chão, logo, sua familia (AI O MARCO FICOU IRADO) começa toda a reclamar, e fazem o grupo de Reclames Anônimos... deixando assim, fundado a primeira integração de Reclames dos Zumbis de Cruz Alta.
CONTINUA...

Revolta Terminada.

Os Lindões sairam da casa do Douglas e foram pro centro. Marcel viu uma guria na esquina e falou "Ah meu, eu preciso ficar com uma guria", mas continuou andando porque ficou com medo dela.
Ao andar por aí, Marcel viu um pia com uma corrente chegando em direção a ele, mas logo soltou a seguinte frase pra escapar da confusão "AH MEU, NÃO ME BATE, EU JOGAVA CONTIGO NO AJAX", então o loco foi embora. Marcel já não aguentava mais caminhar, pois seus tênis estavam gastos demais, porque de tão bons que eles eram ele não tirava pra tomar banho e muito menos pra saltar de para-quedas.
De repente, aparece a primeira assombração do dia, o Marco com um prato de lasanha na mão, pedindo pro Marcel voltar pra casa, que ele estava sentindo muita saudade dele. Tudo bem, ele voltou, mas quando foi comer a lasanha o pai do tiquinho soltou essa "Nananinanão, primeiro tu vai me dizer qualé o site que tem as notícias sobre o inter", então, Marcel vai lá e acessa o clickrbs, Marco fica loco de facero e fala "Era só isso mesmo que eu queria de ti, panaca", então espancou o Marcel e largou na estrada. Quando ele acordou, olhou para os lados e viu que estava tudo deserto e disse "Ah meu, só largam sozinho o cara na estrada", mas como vocês já sabem, hoje era o dia de sorte dele e passou o Filipe dirigindo, então o Marcel gritou "EAE AMIGO, LEMBRA QUE A GENTE TINHA UMA GANGUE ? ERAMOS OS LINDÕES", Filipe só mandou essa "Cala essa tua boca e vai dormir, mendigo". Ele apodreceu na estrada e acabou falecendo. 7 meses depois, fizeram a chamada no colégio e alguém percebeu que ele não estava presente, então os políticos foram o procurar, acharam só uns pedaços do intestino delgado e compraram um caixão usado pra guardar aquela porcaria. Ninguém foi no velório, nem o padre. Até que passou um marginal pelo caixão e sacudiu aquilo pra ver se tinha alguém dentro, mas ele não notou nada e cagou em cima. Fim.

RETARDADO INVADINDO O BLOG

- PAUSA NA HISTÓRIA PARA O DESABAFO DO CHORÃO -

a meu,esses dias foi pra santa maria lá joga meu handebol,a so tem marcação no cara, o cara não pode fazer nada ;/ ,dai fui com minha tia comprar um tennes ja que o marco so da pra laura,muito foda 300 REAL,depois de perder né porque o cara nunca pode ganhar nada,so rico ganha jogo pobre nunca ganha jogo,se o cara fosse rico ganhava mais pobre :/
chegando em cruz alta depois dessa derrota vou na rejane para trabalhar ja que nunca consegui dinheiro,o cara nunca tem dinheiro pra sair dai tem que trabalhar,fui fazer uns pasteis que não tem em casa,tipo pastel de rico sabe comi uns paastel ateé minha pantorilha ficar laranja ja que é a unica parte de meu corpo que não é laranja =D
dai tinha festa do douglas casa de rico,tinha muita gente com mania de rico,tava tudo limpo lá,limpeza sinonimo de riqueza KKK,dai um monte de guria mais o cara não chega,a meu que saco o cara so fica olhando não tem coragem,dai o que me restou a fazer foi tomar umas bebidas de rico,ja que na minha casa so tem agua,que saco a laura so bebe coca e o cara so agua,nunca tem comida aqui em casa
depois de chegar da festa e so chupar os dedos,meu computador não tava funcionando como sempre,a cara nunca tem nada aqui em casa,sorte que o luiz felipe me deu um play dois \ooo
A MEU QUE SACO o meu play não tem nada so controle fui nos " camundongo" comprar um GTA so o GTA do cara que não funciona
Depois de um final de semana fui na festa da minha familia,adoro as festas da minha familia so tem smirnoff muito massa,tinha uma loca de 20 ano,nossa a mais gata que eu ja vi,mais o cara não chega né,a meu o cara não pode chegar leva fora das loca,so o cara leva fora,nnguem leva so o cara leva =/
QUE SACO,não tem ninguem pro cara trova,o cara não fica com ninguem,fui na dermatologista minha tia pagou né,nãoe tenho dinheiro,muito caro 150 pila pra ela tira minhas espinhas,falou que com pele laranja o tratamento tinha que ser dieferente,que saco so o cara tem pele laranja,todo mundo tem cor normal so o cara tem cor dieferente
a meu quase comi uma loca lá,mais dai os cara arebentam a camisinha,dai o cara so chupa teta,nunca pode come nenguem so o cara é virgem no mundo,todo mundo come guria e o cara so chupa as teta,os outros ficam chamando o cara de chupa teta dai,que saco meu nunca mais vo pega ninguem,antes era cheio de guria pra trova o cara,agora não tem ninguem nem pro cara trova,a meu so avacalham com o cara :/
A meu a banda da minha irma acabou,tanbem bateria é coisa de rico,qualque coisinha 600 pila muito caro,600 pila o cara compra mt coisa
O nicholas e o filipe nunca tiram musica inteira,acho que se eu tivesse 5 aula tocava melhor que eles junto,mais não tenho saco erro uma coisa ja fico brabo,todo mundo sabe faze um monte de coisa e o cara nada,esses dias vieram e queria coberta,coberta eé coisa de rico,nunca tive coberta,ia pinta meu quarto muito massa,mais fico feio so rico tem as tinta pra fica bonito o cara teve que compra a mais barata dai não sai nada direito a meu vo sai se não vai da muito a conta da luz falow
BY FILIPE XQ'

- FIM DA CHORAMINGADA -

Direção alterada.

Não se desesperem, isso não passou de um pesadelo, o pão que o Marcel comeu estava envenando, ou vocês acham que o pai do filho do Marco iria dar o suor de camponês de graça pro resmungão que não respeita as crenças da família ? Claro que não! Mas esse envenenamento não era dos melhores, Marcel sabia que a cura era arrancar uma perna e então fez isso. Logo na próxima esquina ele acha uma próstata, era seu dia de sorte, não precisava mais ir pulando pelas ruas com seu saco plástico parecendo um retardado.
Ele correu o mais rápido que podia em direção a casa do Douglas, no caminho encontrou alguns desafios, mas nem contarei quais foram porque foram fichinha pro grandalhão da história.
Ao chegar lá, Douglas estava no meio de uma festa, porque ele tinha dinheiro sobrando e não sabia onde gastar... Marcel chegou de mansinho e falou : Posso testar a perna de metal aqui ? (ele tava é querendo festejar HEHEHE). Douglas negou o pedido. Marcel já estava indo embora chorando... Foi quando Douglas avistou o seu saco plástico e gritou "O QUE TU TEM DENTRO DESSE LIXO ?", Marcel voltou e mostrou o que tinha (água, leite, um peixe, um acordeon e uma foto da marina), então o Douglas deixou ele ficar na festa dele por uma condição, que desse as coisas que ele tinha pros amigo. Coraça foi o primeiro a escolher, claro que escolheu a foto da marina e foi correndo pro banheiro. Lá também estava Filipe, que escolheu o leite, que segundo ele sai de uma das maiores riquezas do mundo, a vaca. Ele guardou o leite dentro das cuecas.
Quando Douglas estava de volta, os 3 rapazes pensaram em fazer algo melhor, ver o Filipe molhar o bico na cerveja. Sem querer ele engoliu a garrafa inteira e tiveram que encerrar o que estavam fazendo por ali mesmo, Marcel foi o que mais ficou puto com esse deslize do bocudo e largou a seguinte frase "Ah meu, só engolem a garrafa quando eu sou o próximo a tomar", então ele já estava indo embora novamente, mas antes deu uma espiadinha pela janela e viu o M.A Parceria, então se cagou nas calças e decidiu ficar por aquelas bandas mesmo, fingindo que foi sua decisão, mas na verdade o pia tava com as bolas tudo meladas de cebo de tão novato que ele é no assunto. Então, decidiu bolar algo em questão de segundos, foi quando pensou "JÁ ERA PAPITO, VOU FORMAR UMA NOVA GANGUE E NUNCA MAIS VOU LAVAR A LOUÇA COM UM BARBUDO NAS MINHAS COSTAS" e gritou pros amigo : Agora é minha vez de brilhar no céu, eu sou a lua e vocês são minhas estrelas, quero agora o grupo dos melhores tripinhas. Então formaram "Os Lindões", aparentemente a gangue mais ticuda da cidade.
CONTINUA...

Pesadelos Familiares.

então, antes vou me apresentar, meu nome é Silversun, sou amigo do reclamão citado acima a mais ou menos uns 29 ou 30 anos, e também tenho um pouco da história dele pra revelar a vocês.
bom, logo depois que o pai do filho do marco parou com a bananeira, os dois estavam exaustos, então correram para a cozinha, e num ato de apenas dois toques, estava pronta uma limonada em cima da mesa, bah, e a laura só espiando no canto né, ficou maravilhada com a ação dos dois familiares, que foi obrigada a ir tomar um gole da limonada, que, por sinal, tava boa!
logo depois de terminar a limonada, os dois (marcel e marco) estavam se dando muito bem, até que o marcel me larga essa frase: "eu amo as festas da minha familia" ... foi a gota d'água pro marco ... (só pra constar, a lei oficial dos Ely's é não falar a palavra FAMILIA perto do marco) então, logo depois disso, o marcel foi posto pra fora de casa, apenas com uma sacola plástica que continham os seguintes itens: água, leite, um peixe, um acordeon e uma foto da marina.
assim se foi o marcel mundo afora, quando cruzou a esquina, viu que vinham vindo aproximadamente dois negos e meio, de repente, um flashback passa na cabeça dele, era ele sentado na sala, acariciando dois bulldogs, e olhando padrinhos mágicos. quando ele se repõe na vida real, é surpreendido com vinta laminaço de metal nos dentes, e fica atirado na esquina de casa ... seu pai passa pela esquina pra ir comprar alguns pães na padaria, e vê marcel atirado na esquina, mas ele n da a minima e continua andando, compra os pães, deixa um pro marcel, que mesmo desacordado, come o pão. então, passam-se 59 anos e o marcel acorda, já com 74 anos, se levanta da esquina e caminha até em casa, então ele repara que ainda tinha uma sacola do seu lado, e a abre, lá dentro só restou o peixe que ele levou 59 anos atrás, e já estava um pouco podre, mas a foma fala mais alto que o olhar, ele meteu o peixe pra dentro, sem limpar, sem sal, sem nada. quando colocou seus pés dentro de casa, reparou que tudo estava igual, exceto seu quarto, que estava todo pintado de rosa com os seguintes dizeres na parede: "FINALMENTE O CHORÃO FOI EMBORA!". marcel ficou um pouco brabo, mas deixou de lado, o que ele mais queria era um banho, porque, imagina o fedor de uma pessoa que ficou 59 anos desacordada, mas não vão pensar que só porque ele tava desacordado ele não reclamou um pouquinho nesse tempo todo ... logo depois do banho, marcel foi se deitar na sala, então o flashback volta, os dois bulldogs se põe nos lugares e começa o teatro: "BEM VINDO CHORÃO". todos de sua familia aparecem de trás das cortinas, e abraçam o marcel em conjunto, marcel se emociona, e diz o seguinte: "EU AMO AS FESTAS DA MINHA FAMILIA", do nada, marco some, laura some, e o resto todo some, sobrando apenas os dois bulldogs, marcel olha pros lados, liga o karaokê e grita muito alto: "EU SOU MUITO BURRO!'. logo depois disso, não há mais registros do que aconteceu, só se sabe que marcel, depois do seu grito de liberdade, sumiu misteriosamente, deixando para trás apenas dois bulldogs em cima do sofá... dizem que se você for na antiga casa dele na madrugada, ainda pode ouvir as seguintes palavras ecoando pelo pátio: "AH MEU, AH MEU, AH MEU, AH MEU" com uma pitada de fading-out. e também ainda consegue ver o antes citado cocozão de dinossauro esmugalhado no meio da grama.
CONTINUA...

Começando com os membros a dentro.

Ah meu... Querido Ah meu... Então, vou contar sobre alguma reclamada celestial sobre o nosso amigo Bill Silverstein.
Lá estava ele, chegando em sua casa de muros defeituosos graças as suas lágrimas que caíram quando ele os pintava a murros, assim, podemos dizer, muros cor piscininha... Rsrsrs.
Quando entrou no gramado, acontece-lhe a primeira desgraça, pisa em um cocozão de dinossauro, mas conhecido também como Cachorra Ceci -lembrem bem desse nome, vai ser um dos ícones mais citados nessa história- então lá vai a primeira do dia "Ah meu, só cagam na minha casa". Já descontente por ter sujado os tênis que sua tia lhe deu, vai para o galpão correr na bicicleta, para que a próxima vez que pisasse em um pedaço de merda, suas pernas sejam tão fortes o suficiente para explodir com o calcanhar de diadora (ataque especial da família Ely) ao tocar o pedaço de bobagem.
Ao perceber que suas pernas estavam do tamanho da sua cabeça, decediu parar e começou a plantar bananeira por precaução, caso ficasse sem as pernas por alguns dias, aí já saberia andar de outra forma. De repente, quando estava mais feliz que saci com cachimbo novo, seu pai aparece na porta e diz "Que porra é essa que tu tá fazendo, ein Piriguetão ?", marcel responde tranquilamente "Pai, não posso te dizer porque estou a fazer isso, mas, te digo uma coisa, isso vai servir de lição quando tu for apenas o último a morar nessa casa, explodirei com todos os pedaços férteis desse terreno, eu te amo pai." Marco ficou emocionado e começou a plantar bananeira junto ao Marcel, assim, formando a primeira gangue da história, "The Maicon Strenght".
CONTINUA...